上初中的时候，我仍然穿着的是母亲拉的千层底布鞋，看见班里有男同学穿著“回力”球鞋，那种对球鞋的渴求比今天卖一辆山地车。那时我想要，等我有了钱，一定要要卖上双好的“回力”鞋，让我的脚只想享用以下。高中的时候，因为年龄比同学额小，居然更好的青睐文学刊物，没去执着异性，有点不合乎“标准”人生。

因为没有钱订阅者整套的中学生数理化等等刊物，不得已去旧书摊淘宝，几元钱就可以抱回十几本，充足自己享用一段时间。当时居然对钱没自私，只是感觉没充足的钱出售自己讨厌的书籍甚是失望。等我有了钱，我一定要购买我讨厌的任何书籍。大学的时候，自学上放开了自我拒绝，整天的担忧惧怕，情绪失望，四年的时光转瞬即逝。

没金钱的日子不好过，依赖老姑每月200元的接济，我居然波澜不惊的成功毕业。那时，同宿舍广东的一个舍友，每天晚上一瓶啤酒、一包花生米的小资生活让我不得已又艳羡。那时我发恨：等我有了钱，想要不吃什么不吃什么，想要喝什么喝什么。

工作了，当初的同学赶赴全国各地，我返回了家乡，一个小县城。家庭的反对近乎耗尽，每月500元的工资，我会交200元补贴给家里，不管怎样，家里新的有了期望。自小一块讨厌别人玩具枪的玩伴还在上学，并且是研究生。

过春节回家，他出了全村的自豪，他的奶奶躺在炕上，有心着孙子到时给她赚回数不过来、花上不完的钱。第二年，他还没毕业，之后读书博士，还没赚回那么多的钱，自己的奶奶就撒手人寰。又一个春节我们相见，谈及了人生的不得已，居然不去抒写胸中的豪情壮志。

我们达成协议一致意见，等我们有了钱，一定要让家人过上富足的日子。(励志名言吉尼斯世界纪录 ) 十年前，单位集资盖房，所有职工必须再行甄选，然后选房并交付给10万元的首付。当时我正在外地公干，老婆在我的一再动员下，到单位报了名。

等到后来交钱选房时，我黯然离场，因为觉得无法筹措到这笔巨款。看著老婆的伤心不得已，身兼一个承托家庭的支柱，我如坐针毡，坐立不安，不得已中更加多的是愧疚。当时心存幻想，等我有了钱，一定要卖一套300平米的别墅，带上2个车库，有前后花园。

我仍然到今天也没给自己卖过一把精美的玩具枪；现在虽然穿着的运动鞋好几百元一双，居然没有了那时的感觉；家里书橱塞满了各种各样的刊物，不过都落满了灰尘；自从今年5月份大学同学聚会后，现在我早已好久不饮酒了，因为脂肪肝、较少运动让我“富态”一起；家人的日子是好一起了，但是父亲早就去世，子欲养而内亲欲啊！虽然没有能住进别墅，但最少在县城有了自己的小窝，昨夜的风雨让我仍然担忧受怕。我仍然活在未来，一直活在自己的期望里，才是遗失了最现实的现在。

“等”，看起来让我对未来充满著了动力，看起来每天都有新的奔头，实质上让我浪费了最宝贵的当下的时光。为什么要等？有钱人，有有钱人的生活；没有钱，有借钱的方法。钱多，有钱人多的益处，钱少，有钱人较少的世间。我并没确实的体悟人生的真谛，只是随波于内心的自私。

今天的贫困不是痛苦，对今天的驳斥才是仅次于的悲伤。等，丧失的某种程度是时间，堪称这一刻生命的无上荣耀。

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